No me siguen

Contrato de Locación

Publicado por Caido el Catre viernes, 7 de noviembre de 2008




En este solemne acto en el cuál participan la Dolceline (de ahora en adelante LA LOCADORA) el Walterio (Inquilino number uan) Alberto Toro (Inquilino Number chu) La Lore (inquilina Numero tri y fugada) y yo, el Caido de los Emiratos Arabe Sunidos del Catre, argentino, naturalizado paraguayo, con descendencia astronómica en la estrella Chubby Checker hijo legítimo del señor ése que está allá e hijo natural de la señora aquella que está por éste otro lado, de ahora en adelante el LOCATARIO, celebran este bendito contrato de locación en la ciudad de Berisso a los 6 dias del mes de ahora, este que está pasando ahora. Si.

La LOCADORA se compromete a despejarle la piecita al Sr. Caido para que él mismito pueda poner sus porquerías donde más se le cante el upite, sin que la LOCADORA proteste. El LOCATARIO se compromete a: Levantar la tapa del inodoro para mear, no pelearse con la viejas del barrio, no cantar de noche “Las Bodas del Figaro” que tanto le gustan, ni llevar a la hinchada de Midland para hacer un picadto.

LA LOCADORA entregará la piecita con los siguientes elementos que deberán ser devueltos por el LOCATARIO en el mismo estado en que los encontró, es decir igual que antes, no se si se me entiende, que no falte nada, que no se choreen nada ni que rompan nada porque sino LA LOCADORA llama a la cana y se pudre el puchero.
Un Sanguche de Chorizo de hace mucho que está ahí, un juego de naipes tipo español marca “CASINO”, 3 dados de generala con su respectivo cubilete, un póster de Chunchuna Villafañe perteneciente a la revista LIBRE del año 1973, un colchón sin marca pero lleno de marcas, un anafe con garrafita de 10 kg para mate, ducha y calefacción y una botellita de acaroina a medio llenar para los chobis que pululan por la mencionada piecita.

Para las generales de la ley se impondrán como lugar de arbitrio por si el LOCADOR no garpa, la sede del Racing Club de Avellaneda , que es lugar donde el LOCADOR no va ni aunque le paguen.
A los treintitantos días del mes de novientres, los abajo firmantes se tomarán una birra para sellar este contrato.
Gracias por venir,
Gracias Porvenir
Gracias Ventura
NO, Gracia a vó.

11 comentarios

  1. rambonarda Says:
  2. Compañerazo e inquilino, ahorita que me pude escapar de las garras crueles del capitalismo, debo decirle algunas cosillas:

    Cosilla uno: Usté es un capo de toda capancia, creo que todos mis pecados terrenales han sido redimidos tan sólo con su incorporación. Usté me ha ahorrado horas de confesionario al estilo gran hermano. Gracias.
    Cosilla dos: ¿Puedo pedir cambiar el "locataria" por el "Locatti"?. Por las dudas, no se acerque al balcón.
    Cosilla tres:Además de levantar la tapa antes de la piyada, recuerde bajarla cuando la vejiga natatoria haya sido vaciada. Gracias.
    Cosilla cuatro: Con tres dados no hacemos nada, bueno, media escalera hacemos pero no ganamos nada, si me consigue un par de dados más se lo agradeceré, no importa si son esos que cuelgan de la línea 37, igual los aceptamos, después de todo somos pluralistas y progres.
    Cosilla cinco: Ya le dije que cuando quiera le invito una cervecelli bien fresca, si encontramos un paraguarestorán mucho mejor, recuerdo que usté maneja a la perfepción el idioma (o al menos eso nos hizo creer a todos)
    Cosilla seis: Si así no lo hiciere que Alak y la pachamama me lo demanden.

    Excelente comienzo el suyo, compañero. Como se lo extrañaba, laconchasumadre

     
  3. MICH Says:
  4. se agrandó el rancho

     
  5. Dolceline: No se crea que esto es soplar y hacer lemon pie porque no es asi.

    Usted tendrá que entender que en esta empresa a la que me he referido de encontrar a mi paraguayo ido y que trastorna mis noches y ameniza mis dias, será muy difícil que yo le mantenga el rancho barrido como usted me pidió, usted sabe que es duro estar en la bancarrota, pero peor es estar en la banca dil lavoro, como está el Denis hoy en el Napoli.

    Agregaremos sus cosillas al contrato, pero hay una que no le puedo aceptar....

    NO ME HAGA BAJAR LA TAPA DEL INODORO, SE LO PIDO ENCARECIDAMENTE!!!!

    Gracias, por este momento, Ojitos de cielo.

    PD: Gracias también por mi foto, que no sabía dónde la habia dejado.


    MICH: No crea no se agrandó nada, estamos un poco más apretados.

     
  6. rambonarda Says:
  7. Caído:

    Le comento asi entre nosotros y como quien no quiere la cosa que si hay algo que me sale bien redenportor y bien wakuwaku es el lemonpaí, cuando quiere entre cerveceli y cerveceli le pongo una porción del mismo.
    Y sea humano con las compañeras que vienen a usar el baño tan sólo para secarse con el higienol max que cuelga de una soga bien colocada en el toalé, piense en nosotras y baje la tapa o sino me veré en la obligación de darle mazazos al inodoro y colocar una letrina y ahi quiero ver como maneja el autocontrol, compañero.

    Mich: Cumpa cuando usté quiera lo sumamos también, acá no escatimamos. Vengase nomás.

    (Ahora me doy cuenta que el nombre del blog ha quedado un tanto desafinado con la realidá, ya la rama feminaina en quedado en frnaca minoría, ya lo dijo el compañero Lennon "Güman is de niguer of de güorld" y cuanta verdad hay en esa sentencia, cuanta cuanta, mucha seguramente...

     
  8. rambonarda Says:
  9. La próxima aflojo un poco con el alplax antes de dejar un comentario, capaz que asi se entendera un poco lo que quiero decir.
    Y ahora vos, si, alcanzame otro bludimeri que estamos en horario de trabajo, ea!!!

     
  10. Walterio Says:
  11. Disculpenme que me entro-meta, pero he venido a pedir igualdad de condiciones: En la papeleta no veo en ningun lado la clausula que evoca a no dejar los pelitos enrulados en el jabon cadum, una vez concluido el baño mensual y/o semanal, ya sea usando la palangana rosa, o la latita de tomates peritas no triturados.

    Conste en actas.

     
  12. rambonarda Says:
  13. Walterio compañero:

    Vea mi estimado que la falta de aquella clausula es tan simple como evidente: El compañero Caído no es amigo de la ducha ni el jabón cadum, es por eso que no aparece.
    Yahora si, ahora que alguien se anime a decir que acá falta glamourt, eh...

    UAP, compañero, saqueme los pendejos del jabón si no le jode

    ("La higiene es la base del buen convivir" Juan Carlos Jhonsson & Ricardo Rubén Jhonsson)

     
  14. Fetivamente, Compañero Waltz, no hay tal cláusula porque no hay tal inclinación de mi persona por el aseo en general.
    Por lo pronto le diré que esos pendejos en el jabón o bién son suyos o alguien le enjabonó la cabeza a Julián Weich sin el debido permiso de la Dolceline.

    Sólamente se hará efectivo el baño sobre mi persona si es que por alguna gotera, el ache dos o se escurra cayendo sobre mi. Ustedes se darán cuenta porque entonaré el famoso:

    "...Rain drops keep fallin on my head..."

    Compañera Dolceline: No, nunca deje la dosis de Alplax ni tampoco el Blodimary, la queremos asi toda rara.

    Saludos Justicialistas, compañeros

     
  15. rambonarda Says:
  16. Caído:

    Es de mi proceder de buena ciudadana informarle que el sector de juegos ubicado junto a la mesita ratona tiene una buena cantidad de goteras pero como la lluvia no viene pasan desapercibidas.
    El JulianWeich con la porra enjabonada debe ser algo digno de ver realmente, propongo buscarlo y enjabonarlo con aquel jabón para lavar la ropa que él tan bien auspició en aquel momento de vacas gordas.
    ¿Usté dice que me quiere rara como encendida, que me halló bebiendo linda y fatal, que bebía y en el fragort del champaín loca reía por no llorar, que pena le dió encontrarme porque al mirarme, usté vió brillar, mis ojos con un elétrico ardor, mis beshos ojos que tanto adoró?
    Subime el telón y el partenón, Roberto, que acá hay radiolandias para todos.

    EA!
    Abrazos y cariños peronistas para todos los compañeros de buena honra que se sumen a una lucha en común.
    Arnés

     
  17. Dolceline: Si, compañera, yo me di cuenta de su glamour el dia que las olas y el viento, sucun dum, sucun dum, y el frio del mar, shala lala lala, y el frio de su alma, le hacían tiritar.

    Legalizenlá de una vez, y nos dejamos de joder.

     
  18. rambonarda Says:
  19. Compañero:

    Usté notó que aquello de "el frío de su alma" puede interpretarse como un signo de " desalmaditud"
    Ojo que le subo la espensa, ah?

    Usté propone legalizar la aceituna sin carrozo? epa, suena fete eso. Igualmente entre nosotros la legalizamos, esos son los beneficios de vivir en comunidá (además se sabe de los beneficios que trae para el cabello corto y el cabello largo, se esta estudiando los beneficios en las cabezas calvas, pero seguro traerá beneficios también...)

     

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